Quelques blagues

* Dans l'autobus, un voyageur est en train de lire dans son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

L'autre répond :

-  Vous devriez changer de dentifrice...

* L'institutrice dit au jeune fils d'un maître d'hôtel : 

- Récite-moi ta table de 9.

- Je regrette, répond le gamin, mais je ne m'occupe pas de cette table.

* En voyant son mari rentrer le ventre en montant sur la balance, sa femme lui dit : 

- Tu crois que ce genre de chose va te faire peser moins lourd ?

- En tout cas, ça me permettra de lire les chiffres sur le cadran.

* Un pharmacien dit à un client :

- J'aime beaucoup ce restaurateur japonais qui propose des sushis délicieux.

- Pour cela, d'après ce que j'ai lu, il utilise des couteaux très aiguisés.

- Oui. Et qu'est-ce qu'il peut m'acheter comme rouleaux de sparadrap !

* Un éditeur reçoit un jeune auteur et lui dit :

- Votre roman dont vous m'avez soumis le manuscrit a vraiment le nombre de pages idéal...

- Pour être publié ?

- Non. Pour caler ma table de salle à manger qui a toujours eu un pied plus court que les autres.

* Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?

- Des os parleurs...

* Quel le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule.

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