Quelques blagues !

* Un touriste s'informe auprès d'un Ecossais : 

- Plus le vin vieillit, plus il est bon. Est-ce la même chose pour le whisky ?

- Oui, je le constate chaque jour. Plus je vieillis, plus je le trouve bon ! 

* - Quand j'étais en Inde, dit un officier britannique à la retraite, je fus éveillé une nuit par un vacarme infernal. J'ai saisi mon fusil, je suis sorti et j'ai tué un tigre en pyjama.

- Vous me feriez croire beaucoup de choses, mais jamais qu'un tigre protait un pyjama ! 

* Un petit garçon entre d'un pas décidé dans un magasin de jouets. Il veut acheter un avion. Au moment de payer, il sort des billets de Monopoly.

- Ce ne sont pas de vrais billets, dit la vendeuse.

- C'est pas non plus un vrai avion, répond le garçon !

* Un couple tombe en arrêt devant un tableau "le cri" du peintre norvégien Edvard Munch.

- Oh ! s'écrie la femme. C'est tout à fait ça ! 

- Quoi donc ?

- La tête qu'a fait mon père quand je lui ai annoncé que j'allais t'épouser.

* - Dis, maman, grand-père, il est bien général de division ? demande un petit graçon.

- Oui mon chéri.

- Alors, il pourrait m'aider à faire mon devoir de calcul ! 

* Un éditeur convoque un de ses collaborateurs.

- Vous qui êtes l'auteur d'un excellent "Dictionnaire des synonymes", je vous annonce que vous êtes renvoyé, expulsé, éjecté, viré, foutu à la porte...

* Une dame raconte à son amie : 

- En revenant d'un camp de loisirs créatifs, mon fils m'a rapporté une superbe boîte couverte de coquillages qu'il avait confectionnée lui-même.

- Quelle chance ! 

- Oui... Mais il a oublié de retirer la mention "Fabriqué en Chine".

* Un nouveau patient dit au medecin :

- J'ai la rate qui se dilate, le foie qui n'est plus droit, le coeur en largeur, les poumons tout en long...

- Félicitez-vous de votre chance, répond le médecon.

- Quelle chance ?

- En plus de tous ces maux, vous pourriez être hypocondriaque.

Domandalas : http://domandalas.over-blog.com/livres-envoy%C3%A9s-par-khanel-3-suite-%C3%A0-ma-participation-%C3%A0-son-jeu