Quelques blagues

* - Ma soeur m'énerve , dit une femme. On se voit à peu près tous les ans et, à chaque fois, elle me demande quel âge j'ai.

- C'est bizarre de la part d'une soeur.

- Oui, surtout d'une soeur jumelle.

* - Quel merveilleux cadeau d'anniversaire ! dit une dame à son mari. Je ne trouve pas les mots pour te dire combien je suis contente.

- T'inquiète pas, l'année prochaine je t'offrirai un dictionnaire, lui répond-il.

* L'avion va décoller.

- Je vous conseille un chewing-gum pour éviter les bourdonnements, dit une hôtesse.

Après le décollage, un passager demande :

- Comment fait-on pour retirer le chewing-gum de ses oreilles ?

* Le directeur des ressources humaines dit au patron d'une entreprise :

- Cela fait 1 mois que nous avons engagé François Lambusquet. Il a déjà montré toute son efficacité. Il est sérieux, appliqué, travailleur, pontuel... Inutile de vous dire qu'il fait l'unanimité parmi ses collègues : tous le détestent !

* C'est une petite violette qui pleure : 

- Que se passe-t-il ? lui demande une marguerite.

- Je voudrais être comme toi !

- Pourquoi ?

- Moi, on ne me déshabille jamais en me disant des mots d'amour !

* L'instituteur demande :

- Qu'est-ce que Isaac Newton a inventé quand, s'étant étendu pour faire la sieste dans un verger, il a reçu une pomme sur le nez ?

- Un nouveau gros mot ?

* - Ca marche, ton travail ? demande une mère à son fils.

- Je suis à l'essai dans 3 entreprises.

- C'est merveilleux ! Comment est-ce possible ?

- Cela fait des mois que j'essaie d'être reçu pour présenter ma candidature...

* Un patient se rend chez le medecin :

- Docteur, faites-moi une piqûre antibritannique.

- Vous voulez dire antitétanique ?

- Non, je me suis blessé avec une clé anglaise !

* Des touristes visitent un château.

- De quand date-t-il ? demande une dame au guide.

- Du XVème siècle.

- Quelle idée de bâtir un château aussi près de la ligne de chemin de fer !