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khanel3 le
11 Mars 2013 à 12:00
* 2 cambrioleurs sont dans un appartement quand soudain l'immeuble est entouré de policiers. L'un des cambrioleurs dit :
- Bon, on n'a plus le choix, il faut sauter !
- T'es malade ! C'est au treizième étage !
- Eh, c'est pas le moment d'être supertitieux !
* Qu'est ce qui a 3 bosses ?
Un chameau qui s'est cogné !
* Que dit un coq pour draguer une poule ?
- T'as de beaux oeufs tu sais !
* Un caméléon parle de son ex-petite amie en disant :
- Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !
* Qu'est ce qui vert et qui fait "meuh" ?
- Une vache-kiwi !
* Que dit un escargot quand il croise une limace ?
- Oh, un naturiste ! (moi j'aurais dit un sans-logis)
* A la campagne, 2 vieilles filles regardent par la fenêtre un coq en train de poursuivre une poule qui court, court, court, traverse la route... et se fait écraser
par une voiture.
- Tu vois, dit l'une des vieilles filles, elle a préféré mourir.
* 2 asticots se croisent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
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khanel3 le
9 Mars 2013 à 00:00
Rendez vous hebdomadaire !
* Un citadin s'installe à la campagne. Pour essayer de gagner du temps pour aller au travail le matin, il va voir son voisin, le fermier.
- Pourrais-je traverser votre champs pour avoir le bus de 7 heures ?
- Bien sûr, et si mon taureau est dans les paturages, vous pourrez avoir celui de 6h30
* 2 blondes font une croisière. Alors que le navire entre dans un port, l'une d'elles rentre précipitamment dans la cabine et dit à l'autre :
- Dépêchons nous d'écrire nos cartes postales ! Je viens d'entendre le commandant dire qu'il va jeter l'encre !
* Un homme rentre chez lui après son travail. La porte à peine franchie, son berger allmenad lui saute dessus, l'attrape par le col et le traîne jsuqye dans la
penderie. L'homme s'écrie :
- Rex ! Combien de fois faudra-t-il que je t'explique que tu dois m'apporter mes chaussons et pas m'apporter jusqu'à mes chaussons !
* Un homme va au supermarché. A la caisse, il se met dans la file "moins de 5 articles". Pourtant, son caddie en contient plus. La dame derrière lui est furieuse
:
- Monsieur, vous n'avez pas lu le panneau ?
- Bien sûr que si . Je sais lire !
- Alors, c'est que vous ne savez pas compter !
* 2 balles de tennis regardent un ballon de basket qui passe devant elles en roulant des mécaniques.
- Wouah, les muscles ! s'exclame l'une d'elles.
- Pff... Tout ça, c'est de la gonfletter, rétorque l'autre.
* Une blonde achète un lit Louis XV chez un antiquaire. Elle revient le lendemain au magasin et dit au vendeur :
- Je trouve le lit trop petit. Vous n'auriez pas un Louis XVI ?
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khanel3 le
3 Mars 2013 à 00:00
Les blagues de la semaine !
* Une vache et un citron sont en train de braquer une banque :
- pas un zeste, je suis pressé ! dit le citron.
- Que personne bouse ! ajoute la vache.
* Un homme cagoulé entre dans une patisserie un révolver à la main.
- La caisse, vite !
- c'est pour emporter ?
* Dans la rue, deux chiens se promènent. L'un des deut dit, tout content :
- Oh, un lampadaire tout neuf, ca s'arrose !
* Au fond de la mer, deux sardines croisent un sous-marin :
- Tiens encore des hommes en boite !
* Un candidat se présente pour un emploi dans une socièté. Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu'un de réellement responsable.
Et l'autre s'écrie :
- Pas de problème ! Là où je travaillais avant, à chaque fois que quelquechose n'allait pas, ils disaient tous que c'était moi le responsable !
* Le professeur demande à un des élèves : - Quel évènement a eu lieu en 1769 ? - La naissance de Napoléon, monsieur.
- Et que s'est-il passé en 1789 ?
- Il a fêté ses 20 ans !
* Un couple arrive dans un petit hôtel au bord de la mer. A la réception, un panneau affiche les horaires des repas :
Le petit déjeuner est servi entre 7h et 11h30. Le déjeuner de 12h à 14h30. Le diner de 19h à 21h.
Le mari dit à sa femme :
- Dis donc, chérie, ca ne va pas nous laisser beaucoup de temps pour aller à la plage...
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khanel3 le
23 Février 2013 à 00:00
* Pour être heureuse avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne chercher à la
comprendre du tout
* Deux mamans discutent :
- mon enfant s'appelle Caillou
- mais ce n'est pas un prénom !
- le vôtre s'apelle bien Pierre !
* Un journaliste interroge le directeur d'une clinique située à proximité d'un carrefour dangereux :
- que disent, en général les automobilistes blessés que l'on apporte à l'hopital ?
- Toujours la même chose : "j'étais sûr, pourtant, d'avoir la priorité ! "
* Une dame demande à son neveu :
- Qu'apprenez-vous en ce moment à l'école ?
- L'addition - Et ça marche ?
- Oh oui, ce matin, on a fait 6 exercices : j'en ai eu cinq justes et seulement trois de faux !
* -Tu as de la chance d'être mariée à un archéologue, dit une femme à une amie.
- Pourquoi tu dis ça !
- Plus tu veillis, plus il s'interesse à toi !
* Une maman s'adresse à son fils :
- Eric, tu as mangé tous les bonbons ! Tu n'a pas pensé à ta soeur ?
- Mais c'est pour elle que je les ai mangés... Pour qu'elle n'ait pas mal au ventre !
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