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khanel3 le
20 Avril 2013 à 00:00
* Toto se plaint :
- J'aurais aimé vivre au Moyen-Age !
- Pourquoi donc ? demande sa maman.
- Parce que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !
* Comment une danseuse étoile rentre-t-elle chez elle, tard le soir ?
Sur la pointe des pied !
* Qui préfère donner plutôt que recevoir ?
Un boxeur !
* Un homme téléphone à son médecin :
- Docteur, mon fils vient d'avaler du sable, du gravier et du ciment ! Que dois-je faire ? -
Arrangez-vous pour qu'il ne boive pas !
* Pourquoi les blondes enlèvent-elles leurs lunettes lorsqu'elles soufflent dans un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins !
*Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le dîner donne ses dernières consignes à son employée :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien Madame, mais ne croyez-vous pas que ça me donnera l'air ridicule ?
* - Maman, c'est incroyable ! Je viens de voir une souris énorme, aussi grosse qu'un hippopotame !
- Voyons, Marius, dit sa maman, ça fait trente-six milliards de fois que je te dis de ne pas exagérer !
Voilà et bonne journée à tous !
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khanel3 le
14 Avril 2013 à 00:00
* Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait traiter de macho.
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n 'a plus qu'à le moudre...
* Un type tout amoché raconte à son ami :
- Je me fais renverser par un camion de pompiers, je tombe par terre, là une voiture de police me roule dessus et quand j'arrive à me relever, je me prends un avion
en pleine tête.
- Comment as-tu fait pour t'en sortir ?
- Ils ont arrêté le manège !
* Enceinte d'un deuxième enfant, une femme prend un comprimé lorsque son petit garçon lui demande ce qu'elle fait :
- Je prend du fer, lui dit-elle.
Surpris, il s'écrie
- C'est un bébé ou un robot que tu veux avoir ?
* Deux amis se rencontrent au retour des vacances :
- Alors, tu étais où ? demande l'un
- La première semaine, dans les Alpes, et la seconde, dans le plâtre.
* - Papa, papa, je veux une bicyclette ! demande le petit Raphaël.
- Si tu me l'épelles correctement, je te l'achète
- Papa, papa, je veux un vélo !
* Deux fous se promènent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde et s'exclame :
- La tête de ce type me dit quelque chose.
L'autre prend le miroir et dit :
- Pas étonnant ! C'est moi !
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khanel3 le
7 Avril 2013 à 00:00
* Un électricien dit à son apprenti : -
François, prends un de ces 2 fils !
- Voilà.
- Tu ne sens rien ?
- Non...
- Alors, ça doit être l'autre. Attention, n'y touche pas, il y a du 2000 volts dessus !
* Une jeune fille fait la tête à son petit ami :
- A chaque fois, tu m'offres des fleurs fanées
- Tu es toujours en retard, chérie !
* L'institutrice demande
- Guillaume, pourquoi tu n'es pas coiffé ce matin ?
- Euh... Je n'ai pas de peigne.
- Ne pouvais-tu donc employer celui de ton père ?
- Mais il n'a pas de cheveux !
* Un crocodile croise un chien et lui lance
- salut, sac à puce !
- salut, sac à main ! Répond le chien.
* Une souris a attrapé la grippe et déclare fièrement :
- J'ai un chat dans la gorge !
* Une dame va consulter un psychiatre.
- Docteur, je n'en peux plus, tout le monde m'ignore et fait comme si je n'existais pas...
Sans un mot, le docteur se lève, ouvre la porte de la salle d'attente et dit :
- Personne suivante...
* L'institutrice rappelle à ses élèves :
- Vous verrez qu'il n'y a pas de surprise : les hommes sont sur terre pour travailler.
- Dans ce cas, moi, je veux être marin, répond un élève.
Voilou, bonne journée !
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khanel3 le
30 Mars 2013 à 00:00
Et c'est reparti !
* Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole en valant 100, mais dont il a besoin. Une femme, quant à elle, sera prête à payer 100 euros une babiole en
valant 200, mais dont elle n'a pas besoin.
* Un ministre demande à son fils après son examen :
- Comment ça s'est passé ?
- Bien... je crois que je suis reçu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
* 2 ânes se rencontrent dans un pré. Le premier dit à l'autre :
- Comment tu t'appelles ?
- Bob, dit l'âne.
* Quel est le point commun entre un homme et un chat ? Tous les 2 ont peur de l'aspirateur.
* Un petit garçon assiste à un mariage avec son père. Il lui demande :
- Papa, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde .
- Mais le marié est en noir ?
Le père lui tapote la joue.
- Fiston, tu as tout compris !
* L'institutrice demande à Clément :
- Pourquoi as tu écrit "il alla dans le shampoing" ? Ca n'a pas de sens.
- Mais c'est vous qui l'avez dit !
- Non, j'ai dicté " il alla dans le champ. Point !"
* Une blonde est en admiration devant une bouteille Thermos qu'elle vient d'acheter. Elle s'interroge :
- Elle garde froid un liquide froid, elle garde chaud un liquide chaud. Comment peut-elle savoir à coup sûr ce qu'elle doit faire ?
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khanel3 le
24 Mars 2013 à 00:00
Petites blagues de la semaine !
* L'institutrice dit à ses élèves :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Et la traverser sans se renverser, c'est une veine ! ajoute un des élèves.
* Un épicier vient d'engager un jeune homme.
- Vous allez d'abord me balayer soignesement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, je sors de l'université et j'ai une maîtrise de psychologie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, j'avais oublié. Venez donxc ici que je vous montre comme on tient un balai.
* - Mon chéri, dit une femme à son mari, si tu es d'accord, ma mère aura la joie de venir habiter avec nous.
- Et si je ne suis pas d'accord ?
- Tu ne pourras qu'être heureux en constatant la joie manifestée par maman quand elle viendra habiter avec nous.
* Un représentant arrive devant une maison et voit un écriteau avec en gros caractère :
ATTENTION AU CHIEN !
Il s'étonne et demande au propriètaire :
- Mais il est tout petit votre chien ? Pourquoi cet écriteau ?
- Pour ne pas qu'on lui marche dessus !
* La soirée bat son plein. Tout en sirotant son whisky, le maître de maison bavarde avec une charmante invitée :
- L'ennui avec les femmes, dit-il c'est que, quoi qu'on dise, elles se sentent toujours visées.
Son épouse se tourne vers lui et s'indigne :
- C'est pour moi que tu dis ça ?
* Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri, j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser. Je vais t'acheter un cornet de marrons...
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