* En visite chez une amie, une femme s'étonne : 

- J'ignorais que vous aviez un autre enfant. C'est tout le portrait de son père.

- Vous voulez sans doute parler de mon mari ?

- Bien-sûr.

- Il s'agit du fils de la voisine.

* 2 voyageurs de commerce discutent : 

- Moi, je traite mes clients comme des cigarettes.

- Comment cela ?

- Je les roule toujours moi-même.

* 2 anglaises parlent de leur jardin respectif : 

- Le mien, dit la première, est envahi par des escargots qui dévorent toutes mes salades.

- J'ai eu le même problème jusqu'au jour où j'ai eu une idée de génie.

- Laquelle ?

- Inviter un ami français ! Il s'est régalé avec ces bestioles ! 

* Une dame lit l'horoscope. Brusquement, elle s'écrie :

- Oh, que c'est bête ! 

- Quoi ? demande son mari.

- Si tu étais né 2 jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel !

* Comment s'appelle la femelle du hamster ?

 Amsterdam

* Ils sont deux, toujours côte à côte, mais ne se font jamais face à face. Qui sont-ils ?

Les yeux !

* "Les hmmes disent toujours que ce qu'ils préfèrent chez une femme, c'est qu'elle ait de l'humour. En fait, ça veut dire qu'ils cherchent quelqu'un qui soit capable de rire à leurs blagues." Sheila Wenz

Les copinautes racontent :

Kimcat : http://kimcat1b58.over-blog.com/article-les-petites-soeurs-121150154.html

Icioula : http://icioula24voyage.eklablog.com/en-decembre-chez-khanel-a103339787

Josse : http://chezjosse.canalblog.com/archives/2013/11/23/28491801.html

* Deux hommes discutent :

- Alors, tu trouves toujours que ta femme est une petite fée ?

- Oui, elle me fait marcher à la baguette ! 

* Une jeune femme en quête d'un emploi se présente davant un "chasseur de têtes". D'emblée, elle lui dit : 

- Pour répondre à votre question concernant mes études...

- Mais je ne vous ai pas encore posé de questions.

- Cela prouve que non seulement je suis capable de bien faire mon boulot, mais également le vôtre.

* Un paysan rencontre un voisin qui lui dit : 

- Votre vache doit être malade, elle est allongé les 4 pattes en l'air.

- Mais non ! C'est la grêve des trains, alors elle regarde passer les avions ! 

* Dans une oisellerie, le vendeur dit à une vieille dame qui veut acheter un perroquet pour meubler sa solitude :

- Je vous recommande celui-ci. Il bégaie un peu mais il est au courant de tous les potins.

* Au bord de la rivière, un homme discute avec un pêcheur : 

- Vous appâtez avec un asticot ou avec de la mie de pain ?

- Avec un mégot.

- Ah bon ! 

- Je voudrais attraper du poisson fumé ! 

* - Quand j'étais enfant, se souvient un monsieur, mes parents m'envoyaient toujours en colonie.

- Pour que tu passes de bonnes vacances ?

- Non, pour qu'eux passent de bonnes vacances ! 

* Un homme retourne chez le pharmacien après avoir acheté un dentifrice :

- Il a un goût infect !

- Et alors ? De tout façon, vous le recrachez !

* Une dame rapporte une paire de chaussures qu'elle a achetées la veille : 

- elles sont très confortables...

- Pourquoi les ramenez-vous alors ? demande la vendeuse

- C'est leur prix exorbitant qui fait souffrir mon mari.

* A son mari, pêcheur qui rapporte une minuscule ablette, une femme peu contrariante dit : 

- Je vais te poêler ta superbe prise, en prévoyant deux chips pour l'accompagner dignement.

* - Nous n'avons qu'une télévision, raconte un homme à un conseiller conjugal, et mon épouse l'accapare en décidant elle-même du programme de la soirée que nous allons regarder.

- Il vous en faudrait une autre, suggère le conseiller.

- Une autre télévision ?

- Oui, ou une autre femme...

* Un pêcheur acharné a invité quelques amis. Sa femme sert à table des coquilles de saumon.

Le pêcheur raconte : 

- J'ai dû mettre presque une heure avant d'arriver au bout de ce saumon.

- Eh oui, ajoute sa femme, sans réfléchir, tu n'as jamais su te servir d'un ouvre-boîtes.

* Deux femmes échangent des potins à propos d'une troisième. L'une d'elles demande : 

- Est-ce qu'elle a des amies ?

- A peu près autant qu'un réveil qui sonne, chaque matin, à 6 heures.

* - Je me demande si ma mère n'est pas un peu distraite, confie Jojo à son copain.

Le soir, quand je suis bien reveillé, elle me met au lit, et le matin, quand je dors, elle me réveille !

* 2 moustiques observent, l'air ravi, un homme soigné par un acupunteur. L'un d'eux remarque :

- Et dire que si on lui faisait seulement le quart, il nous filerait de grandes claques. 

* La femme dit à son mari, archéologue : 

- Evite de dire, quand on rencontre des gens, que tu as fait ma connaissance lors d'une campagne de recherche de fossiles.

* - Je t'emmène déjeuner dans un restaurant très raffiné, dit une femme à une amie. Sur la carte qui est proposée aux hommes, chaque plat est suivi de son prix. Et sur la carte des femmes, il est indiqué en calories.

* Un patient annonce : 

- Je viens vous voir, docteur, parce que je souffre de mégalomanie. 

- Vous avez fait le bon choix. Je suis justement le meilleur psy du monde.

* Une femme dit à son mari : 

- Que penses-tu faire aujourd'hui ?

- Rien, lui répond-il.

- Mais c'est déjà ce que tu as fait rien !

- Oui, mais je n'avais pas fini.

Les copinautes racontent : 

Lady m : http://www.ma-chienne-de-vie.com/article-dans-la-lumiere-livre-120849454.html

Missnefer : http://missneferlectures.eklablog.com/le-couloir-de-la-mort-a102761901

* Arnaud, demande l'institutrice, sais-tu quelle est la différence entre l'ignorance et l'indifférence ?

- Non. Je n'en sais rien et je m'en fous ! 

* Une femme avoue à une de ses amies :

- Il est vrai que je reste chaque jour des heures devant le miroir, à admirer ma beauté. Tu dois appeler ça de la vanité.

- Non, voyons, tout au plus de l'imagination.

* Une dame essaie de dresser son chiot. Son mari lui dit : 

- Laisse tomber ! Tu n'y arriveras jamais !

- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début.

* Deux amis se rencontrent : 

- Tiens, bonjour, Dupont ! Au fait, que devient votre fils ?

- Il travaille son droit ! 

- Ah ! Il veut être avocat ?

- Non, boxeur ! 

* - Le meilleur conseil que j'aie trouvé dans une revue de consommateurs, raconte une femme, est que, pour ne pas se laisser tenter, il ne faut pas faire ses courses l'estomac vide.

- Et ça marche ?

- Ca m'a fait économiser 300 euros et grossir d'au moins 20 kilos...

Une assiette gourmande au restaurant : 

les copinautes racontent :

Cricket : http://redacteurweb.eklablog.com/olivier-ou-les-tresors-templiers-benzoni-juliette-a102333771 

Manu : http://hommequilit.blogspot.fr/2013/10/la-valse-des-odieux-sylvie-catherine-de.html

Mamazerty : http://www.expressioncreative.me/article-pour-le-defi-d-automne-de-chez-khanel-120785257.html

May : http://billets-de-mademoiselle-may.eklablog.com/resulats-du-concours-c-est-quoi-ce-machin-truc-bidule-chouette-a102324949